Protocolo de la pasta

Hay más de 500 diferentes variedades de pasta en Italia. Muchas se nombran en homenage a los objetos a que su forma se asemeja. Así que Penne significa “plumas” ya que parecen los extremos de plumas de canilla. Farfalle significa ‘mariposas’, y orecchiette significa ‘orejas pequeñas’. Algunos, sin embargo, tienen poco sentido: strozzapreti significa “sacerdote estranguladores”.

Para los italianos que son serios acerca de su pasta, hay un conjunto de prácticas que dictan que salsa se considera como apropiada a la forma de pasta. Por ejemplo, Penne (y otras formas huecas) se sirven mejor con una salsa líquida, como el tomate que cubrirá las plumas por dentro y fuera. Mientras que una salsa de pesto tendría dificultades en cobrir en su totalidad la pasta. Las salsas de pesto se pueden servir con orecchiette, que tienen pequeñas depresiones en las que la salsa se sentará. Una cremosa salsa de salmón tiende a ser servida con farfalle, porque es una forma de pasta relativamente pequeña con una gran superficie a la que se sienten bien espesas salsas. El queso parmesano no se pone en salsa de tomate fresco y ponerlo en el pescado sería considerado un ultraje real.

Esto no es ni pomposo ni prescriptivo. Si quieres servir la salsa “equivocada” con una determinada forma de pasta, nadie se preocupará. Es sólo que se trata de personas que comen mucha pasta y han trabajado en la forma óptima de hacerlo. Uno podría compararlo con la convención de Inglés que vincula la salsa de menta con cordero, salsa de manzana con cerdo y rábano picante con carne. Si quisieras arreglar las cosas de manera diferente, podrías.

Comer spaghetti

Los italianos nunca, nunca, usan una cuchara para comer espaguetis, independientemente de lo pesada que sea la salsa. A veces comen de un tazón poco profundo, de modo que el borde puede ser puesto en juego, pero incluso esto es realmente sólo para los niños, los adultos no necesitan la ayuda. Nunca debe cortar el espagueti en longitudes más cortas con el borde de la horquilla.

Poner una servilleta en la camisa de uno es vulgar: un comensal delicado que lucha con una salsa particularmente líquida, puede utilizar una servilleta pero la sostenía para arriba con su mano disponible. Las primeras fotografías de los napolitanos del siglo XIX muestran que la comian con las manos, levantando los hilos con la mano derecha, inclinando la cabeza hacia atrás y bajando la pasta en la boca.

Ahorra en tus viajes

Ahorra en tus viajes para seguir recorriendo el mundo. No romper toda la hucha cada vez que sales de casa no es tan complicado como parece, tan sólo debes estar atento a las ofertas vigentes y realizar las reservas con la mayor antelación posible.

En primer lugar, debes comprar tus billetes de avión. Escoge un horario que te sea cómodo pero barato a la vez, para ello debes comprar los billetes lo antes posible para que la hora, el día y el precio sean los adecuados.

Una vez tengas los billetes para llegar a tu destino, debes escoger el hotel. Para empezar, infómate en foros de opinión sobre la mejor ubicación y el estado y trato de cada uno de los hoteles. Una vez hayas leído varias opiniones, escoge tu hotel acorde con tus preferencias y presupuestos.

Ya tienes el alojamiento y transporte, ahora planea la mejor ruta incluyendo los restaurantes y paradas más económicas. Para ello, coge un mapa y señaliza el recorrido, los lugares en los que debes parar y las actividades que realizarás. Así, podrás establecer un presupuesto aproximado para no gastar más de lo que tienes.

Por último, elige si quieres hacer tus rutas a pie, en taxis, en autobús o alquilando un coche. El alquiler de un vehículo, por lo general, hace que ahorres a la hora de moverte allí donde estés. Es una manera fácil, cómoda y rápida de moverte por la ciudad que estás visitando ahorrando tiempo y dinero.

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Querido zampabollos virtual, esta cuestión es sencilla de resolver y tiene que ver con la forma de dichos alimentos. Para ilustraros mejor, realizaré unas acertadas comparaciones con la fisonomía de los diferentes tipos de tejado. Ahora lo veréis claro.

Las magdalenas son como los tejados a dos aguas y las galletas como las terrazas. Los tejados son perfectos para repeler el agua, es decir, igual que la lluvia sobre un tejado cae evitando su acumulación, la magdalena, debido a su fisonomía tejadesca, hace resbalar la humedad ambiental, quedando completamente expuesta al aire, que cala en su masa, dejándola más seca que el cemento armado. La galleta, por el contrario, tiene forma de terraza, y por mucho sumidero que se le ponga (son esos agujeritos y canales que surcan su superficie redonda), la humedad acaba penetrando en ella, reblandeciendo irremediablemente su dulce estructura.

Y esto es así y no se puede hacer nada para evitarlo. Solo la genial protección que proporciona el envasado individual, o como mucho de dos en dos, conseguirá que este preciado artículo de bollería fina con nombre de personaje bíblico no caiga en desgracia condenándonos a texturas desagradables. Aunque también he de decir una cosa, el desayuno definitivo es la rosquilla, perfecto híbrido de ambos alimentos, con película de azúcar pringosa Y empaquetado industrial. Eso es evolución y lo demás, tonterías.

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Funerario

”  Funerario” es una vieja y familiar plazo para el actual asistente funeraria profesión. Esta es la persona que organiza y coordina el funeral. Nada que ver con el carácter siniestro y sombrío de nuestra imaginación colectiva!

Funerario: el origen de la palabra

“Cuando el empresario de pompas fúnebres que llevas, que te llevan a través del cielo …” dice la famosa canción “Auvergnat” Brassens. Mortician es una profesión mal entendida. Según la leyenda, este nombre proviene del hecho de que fue acusado de morder el dedo pequeño del pie del difunto con el fin de comprobar su estado. Otra explicación, cuando Francia se vio afectada por la plaga, que tenía que llevar a muchos cuerpo por medio de un “gancho”. Su nombre iba a nacer y, por extensión.

Este es el empresario de pompas fúnebres que se encarga de establecer la cerveza y el transporte de los difuntos . Tiene una reputación extraña. Este es un personaje caricaturizado de muy buena gana. Recuerde que incluye Lucky Luke, este gran personaje siniestro que mide futuro de sus muertos vivos! La profesión de director de pompas fúnebres es en realidad muy alejada de la imagen.

Funerario: ¿cuál es su papel?

Prefiero hablar del funeral asistente ”  enterrador  ” es un término más familiar que se utilizan cada vez menos. De hecho, nada que ver con la imagen oscura de una figura vestida de negro, siniestro y frío. El asistente del funeral profesión es muy humano y muy versátil de lo contrario. Se requiere tacto y buena psicología.

El asistente del funeral ya no se cumple hoy en día para transportar el cuerpo del difunto. También gestiona los trámites administrativos relacionados con el funeral, en relación con los familiares de los fallecidos. En él se incluirán proyectos de texto y los anuncios. A veces es responsable de dirigir la función de maestro de ceremonias convoy y el ejercicio. Por último, su misión también es comercial. Establece diferentes cotizaciones y órdenes de compra.

Pero el asistente del funeral es principalmente el interlocutor privilegiado de las familias de las víctimas. Acompañándolos en sus esfuerzos, que facilita una estrecha tarea a menudo se pierde y desorientado. Una parte muy remota de la imagen de Epinal y de pompas venales y frío!

Personal mejor formado

A pesar de que el mercado de trabajo es muy activo en este sector, no se puede improvisar asistente funeral . El entrenamiento de 96 horas es imprescindible para ejercer la profesión en buenas condiciones y ser confrontado con sus múltiples facetas. estudios de casos prácticos, formación en psicología, la sociología y la historia del duelo, la ley, el bienestar … son los estudiantes una sólida formación. A menudo, estas clases se complementan con empresarios de pompas fúnebres de formación interna bienvenida a los nuevos reclutas.

El desarrollo de nuevos cursos de formación profesional está prevista en los próximos años. La estabilidad de esta profesión donde la rotación es baja, combinada con la percepción siempre gratificante de este papel por familias de las víctimas, que atrae a más y más adultos en reconversión o jóvenes.

¿Por qué se lavan las toallas, si cuando las usamos estamos limpios?

Querido amigo, esta que te atormenta es en realidad una cuestión de fácil explicación. El ser humano lleva centurias intentando mejorar los materiales con los que fabrica las cosas por la sencilla razón de que nosotros mismos tenemos malos acabados. Vamos, que somos de mala calidad. Si nos caemos, nos hacemos daño; si bebemos lejía, nos morimos; y si nos lavamos las manos reblandecemos la piel hasta el extremo de llenar la toalla de escamas, pelillos y muchas más cosas que irremediablemente se desprenden de nuestros imperfectos cuerpos.

Esto, además de confirmar mi polémica teoría de que el agua no nos hace bien, provoca que la toalla quede hecha un poema. El aporte de humanidad, en el sentido más epidérmico de la palabra, hace que el paño cada vez pese más y empape menos, pasando de menaje del hogar a animal de compañía. Se conocen casos de toallas que han acabado siendo el inquilino tonto de un piso de estudiantes. Bajan la basura con puntualidad, pagan su parte proporcional y duermen en el toallero. Al final la gente les acaba cogiendo cariño y se les prohíbe visitar la lavadora por decreto ley.

¿Por qué se lavan las toallas, si cuando las usamos estamos limpios?

El diccionario de la RAE y sus nuevas palabras

El español o castellano es una lengua romance procedente del latín hablado, que pertenece al grupo ibérico y se originó en el Reino de Castilla. Suena de maravilla hasta que alguien dice: “¿Quieres unas almóndigas?”, a lo que te apetecería responder: “Me apetecían hasta que les has cambiado el nombre”. Esto que antes calificábamos como la clásica patada al diccionario, ahora ha dejado de serlo. Te sorprenderán las palabras que se han incluido en la Real Academia Española en los últimos tiempos. Prepara las almóndigas pero procura no atragantarte.

MURCIÉGALO. Obviamente significa murciélago. No sé a ti, pero a mí me resulta más complicado de pronunciar.

PAPICHULO. Lo define como: “Hombre que, por su atractivo físico, es objeto de deseo”. A todos nos ha venido a la cabeza la canción de “papi, papi, papichulo”. Así que ya sabes, nada de decirle a tu novio que está guapo, ahora dile que está papichulo con esa camisa nueva.

OTUBRE. El décimo mes del año puede llamarse de dos formas: octubre u otubre. Y lo mismo ocurre con concepto, ya que también se permite conceto.

PALABRO. Paradójicamente, este término se refiere a una palabra rara o mal dicha. No haré comentarios al respecto.

NORABUENA. Dícese de la forma vaga de felicitar a alguien por algo, la enhorabuena de toda la vida.

CEDERRÓN. Escrito así, puede que ni siquiera sepas de lo que te estoy hablando. El CD-ROM que tanto usábamos en su momento, ahora se acepta como cederrón. Intuyo que la mala pronunciación del inglés, ha derivado en la inserción de este término.

JONRÓN. En la misma línea nos aparece esta palabra. Significa, ni más ni menos, que “home run”, que para los que no estén informados, se trata de una jugada concreta en un partido de béisbol, la misma palabra lo dice, jonrón.

ASÍN. De los creadores de almóndigas y cocretas llega… ¡asín! Que como ya sabrás significa “así” pero en el pueblo.

APARTOTEL. En español sería apartahotel, sin embargo la RAE incluye apartotel que proviene del inglés “apartment + hotel”.

TOBALLA. Tal y como no decía la canción: “cuando vayas a la playa no te olvides la toballa”. Efectivamente, de pequeño te dijeron que no se decía así, y resulta que puedes decirlo como te dé la gana.

CULAMEN, MUSLAMEN Y PECHAMEN. El trío calavera también vive en la RAE ahora. No hace falta explicar qué significa cada una.

AMIGOVIO. La RAE dice así: “Persona que mantiene con otra una relación de menor compromiso formal que un noviazgo”. Es decir, los amigos y amigas especiales también se encuentran en la RAE.

ALMÓNDIGA. No podía terminar con otra que no fuera “almóndiga”. Esas abuelas en el pueblo que se hartan de decir almóndiga y cocreta. Incansables. De momento, las croquetas seguirán siendo croquetas aunque visto lo visto, es cuestión de tiempo.

Probablemente vivías más feliz sin saber que estas palabras están incluidas en la Real Academia Española, pero así intentarás acostumbrarte a oírlas… o decirlas. Bien es cierto, que ya llevamos tiempo escuchando alguna de estas joyas en televisión.

¿Dónde está la otra mitad del medio ambiente?

He aquí uno de los mayores enigmas de todos los tiempos, que todavía hoy quita el sueño a numerosos científicos contemporáneos. Lo más curioso del caso es que al contestar a la pregunta “¿dónde está la otra mitad del medio ambiente?” resolveremos de golpe un segundo misterio, a saber: ¿dónde está la otra mitad del Medio Oriente?. Porque, amigos internautas, me crean o no, la otra mitad del medio ambiente es el Medio Oriente. Dejen que les explique.

Hace milenios, antes del gran estruendo, los dinosaurios comían gente, la gente comía mamut y los continentes formaban uno solo, llamado Pangea. En aquella época, Oriente estaba enterito todavía. ¿Qué ocurrió? Unos lo atribuyen a un meteorito, otros a un gran terremoto y la gran mayoría calla, porque es lo mejor que pueden hacer. El caso es que una enorme sacudida hizo temblar el mundo entero, resquebrajándolo y dando lugar a los actuales territorios, islas y pedruscos. Se ve que en la zona de Asia, el temblor fue aún más intenso, y así fue como Oriente no sólo quedó partido en dos, sino que una de sus mitades cambió su naturaleza radicalmente. Sufrió una mutación en toda regla.

Y de ese modo, una de las partes resultantes pasó de ser región a convertirse en un concepto. De masa de tierra pasó a ser una idea, algo por lo que luchar los ecologistas del futuro. Dos mitades, dos cosas diferentes con un origen común. Nadie ha podido explicar de una forma científica y satisfactoria este fenómeno. Y no se conoce ningún caso similar. Es como si la otra mitad del Doctor Jeckill, en lugar de Mister Hyde, fuese un aguacate. Una cosa loca, vamos. Total, que hoy me voy con la sensación de que esta pregunta se queda a medio contestar.

¿Por qué el zumo no lleva limones naturales y el jabón si?

Querido navegante, para explicar tu ácida pregunta hemos de remontarnos a los años 20. Años duros, difíciles, años de clandestinidad, de señores antiguos conspirando en la sombra. La industria del jabón aroma limón crecía gracias al buen hacer del empresario John Soap, hasta el límite de hacer peligrar toda la estructura del cocktail. John, gracias a su influencia política, consiguió que se aplicase la conocida Ley Seca para quedarse con el monopolio de los limones. Ni el zumo, ni los gintonics, ni los tequilas, ni las paellas de marisco, recién descubiertas por los norteamericanos que iban a Benidorm, competirían con su industria jabonosa por el preciado cítrico.

Toda la industria limonesca reaccionó ante tal panorama, y retaron a John a un combate a muerte de parchís americano. El que ganara se quedaba con los limones auténticos, el que perdiera se quedaba con el sucedáneo recién creado por los japoneses. Era pura imitación barata, pero también bastante aparente. John dejó que jugaran tres contra él, porque era un chulo con suerte… y como todos los bocazas afortunados ganó, vaya si ganó. Se jactó todo lo que quiso y prosiguió con su imperio aromático.

Desde entonces el zumo de limón natural es una leyenda, como los unicornios, El Dorado y las cintas Beta.